Анекдоты про мебель и мебельщиков: )
Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая.
Сосед: -» А почему у тебя все круглое?»
Хозяин: -» Да просто тут недавно теща пришла и спросила: у вас тут для меня уголочка не найдется.»
*** Кожаная мебель «Моцарт» проскрипит Вам, наиболее известные мелодии великого автора.
*** Купил мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. — Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил: — Ладно, хватит. Чувствую, что мы его никогда не втащим. Сосед: — Втащим?!
*** Как в комнате уничтожить клопов? — Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.
*** В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. — Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел! *** — Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие? — Нет, сосед. *** Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): — Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: — Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): — До свидания! Женщина: — Просто деньги у мужа… Администратор (очень бодро): — И снова здравствуйте!!! *** Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных «Аллес фюр фрайер». Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати — раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается. Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! — Ну а женщины? — О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец. — Ну а потом? — Рисует кровать… — А ты? — Хмм… До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики… *** — Дорогой, на прошлый день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь в этом году? — Подведу к твоему стулу электричество.
*** В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик? Администратор цедит сквозь зубы: — Сколько раз вам говорить, что мы здесь не продаем мебель! *** Объявление в витрине мебельного магазина: «Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели – купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы выплатите за нее всю сумму – мебель успеет стать антикварной».
*** ``Девиз в мебельном магазине: Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
*** Кожаная мебель «Моцарт» проскрипит Вам, наиболее известные мелодии великого автора.
*** Купил мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. — Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил: — Ладно, хватит. Чувствую, что мы его никогда не втащим. Сосед: — Втащим?!
*** Как в комнате уничтожить клопов? — Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.
*** В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. — Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел! *** — Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие? — Нет, сосед. *** Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): — Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: — Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): — До свидания! Женщина: — Просто деньги у мужа… Администратор (очень бодро): — И снова здравствуйте!!! *** Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных «Аллес фюр фрайер». Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати — раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается. Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! — Ну а женщины? — О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец. — Ну а потом? — Рисует кровать… — А ты? — Хмм… До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики… *** — Дорогой, на прошлый день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь в этом году? — Подведу к твоему стулу электричество.
*** В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик? Администратор цедит сквозь зубы: — Сколько раз вам говорить, что мы здесь не продаем мебель! *** Объявление в витрине мебельного магазина: «Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели – купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы выплатите за нее всю сумму – мебель успеет стать антикварной».
*** ``Девиз в мебельном магазине: Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
